Entre ciel et mer(e)
J'ai quitté mon travail ce midi en me disant que cette après-midi je ferai un stage couettoune. Quel bonheur! Le temps est idéal pour ça, et puis le corps a besoin de repos, ma tête aussi mais ça c'est pas nouveau.
Hier j'ai rencontré une ancienne collègue avec qui j'ai beaucoup de points en commun, notamment dans la manière de travailler (un peu maniaco dans les bords vous voyez ce que je veux dire ^^). On était ravie de cette retrouvaille même si elle avait lieu pendant un temps de travail (waouw en plus je fais des rimes... bon je sais y a pas que ça à foutre!!).
Elle m'a raconté ses peines, elle venait de perdre sa mère d'un cancer c'était fin juin. Elle avait à peine 62 ans. Tout en l'écoutant je réalisais qu'elle était en train de me raconter ce que j'ai vécu seize ans en arrière. Même date, même maladie, même âge... Je lui fais la remarque. Est- ce encore Monsieur Passard qui fait des siennes? Que veut il me dire?
Je l'écoutais parler, je sentais sa voix changer et les larmes monter. Elle me disait que sa mère a attendu qu'elle lui dise qu'elle pouvait partir en paix si elle le souhaitait...
Ma gorge se resserre, j'avale ma salive lentement. Au fond de moi j'ai toujours cru en ce pouvoir : avant de partir pour toujours la personne attend d'être sûre que tout le monde soit d'accord et prêt. Parfois un regard, un sourire, un soupir suffit pour exprimer ce désir.
Mon amie fond en larme, gênée de cette situation. Et là sans aucunes hésitations et sûre de moi je lui dit : pleure, pleure, ne te retiens surtout pas. Il faut évacuer cette souffrance maintenant, et surtout ne pas se renfermer sur soi-même. Tout cela est un passage obligé pour accepter ce départ. Pour faire le deuil.
Avec du recul, je me surprend à donner ce genre de conseil alors que je ne l'ai pas fait pour moi-même. Ni personne d'ailleurs. Mais ça c'est un autre sujet.
Je me pose donc la question aujourd'hui de savoir ce qui m'empêche d'avancer. Est-ce que dans mon plus profond inconscient je peux lui en vouloir de quelque chose? Ou du moins de le lui reprocher? Bizarre tout de même hein d'en vouloir à quelqu'un qui nous manque tant! Oui je l'ai toujours dit je suis vraiment trop tordue, tellement que je n'arrive même pas à me comprendre moi même.
Bah, je ferme encore les yeux et pour l'heure je vais préparer mon stage couettoune!!!
Assise seule dans mon canapé deux places je vais me délecter d'un thé "le Nil rouge" en écoutant Katie Mélua et me laisser partir vers des lieux, hmmmm.... lointains, entre ciel et mer(e).